Lo voy aprendiendo a ratos.

Me falta hasta morir aquel pequeño gran amor.

Ahora que sé lo que decir..

Está creciendo.

Ya no es una pelusa, ahora es medio gato. Y la cosa más bonita que alguien puede tener cerca.

De Schnauzer malherido a Ojos de gato y Punkarrillax.

Mezclo pensamientos, pienso sobre qué escribir y solo retumba en mi cabeza: amor. 
Algo más concreto creo que quiero, digo un nombre.. Dos. Lo que más he querido, lo que más quiero.

El dolor es esa cárcel en la que a unx le jode vivir, pero piensa que, al fin y al cabo, no se está tan mal. (En San Antonio siempre estás vencido, la gente sueña con escapar de aquí. Pero no se está tan mal, este gris no es el final) ¿Sabes a lo que me refiero, no? Son trozos de canciones que cruzan mi mente, son momentos de mi vida compartidos con X, son recuerdos y nostalgia; pero sobre todo: es amor. ¿Que por qué lo se? Lo sé porque no ha caducado. Y no hablo de caducidad de días, semanas, meses... No. Hablo de años. Han pasado años y años.. Y mírame, tan enamorada como el primer día que supe de ella. Para ti podría ser cualquiera, para mí solo son dos. Y ahora que me digan que el amor no es libre.. Que no se puede querer a más de una persona, que eso, señorxs; es mentira.

Siempre la misma época del año, siempre el invierno. Siempre sin caricias, sin risas, sin besos.. Y algunas creerán por ahí que estoy como una puta cabra.. Y yo solo estoy enamorada.

Con cada unx es diferente, son unos nervios diferentes, besos diferentes, caricias diferentes, sexo diferente; historias diferentes.. Diferente amor, pero amor a fin de cuentas. Ni más, ni menos amor. Eso es, diferente.

Fiestas de Vicálvaro, piernas escayoladas, Pignoise, bailes en sujetador en mitad de un salón vacío, besos en el rellano, miedo y valentía juntos en las mismas bocas, una graduación, unos ojos que siempre parece que romperán a llorar pero nunca lo hacen.. Y es que ¿quién quiere verla llorar? Yo creo que nadie. Collares de macarrones, besos a escondidas, bodas, alcohol, llamadas de buenos días, mensajes a las 2 de la mañana, meterse en un coche a toda velocidad sin cinturón de seguridad y que me importe una mierda porque su mano está sobre la mía, y a la mierda si nos matamos..

Okupa y resiste, crestas afiladas, punk por la mañana y Manolo García por la noche, perros, perras, trasnochando por Madrid, volver a casa de día y muertas de frío, comernos cada dos por tres y tener que parar de andar porque no avanzamos y no aguantamos sin besarnos, mis 'pásame el humo' y sus 'pero dale un tiro', pintarnos la cara a las 5 de la mañana con permanente y lavarnosla con desmaquillante porque ni Dios quita eso de la piel, costreo, bordes de pizza, colorines, bocadillos de pimientos..

Me da lo mismo. Es amor. 

Y ha pasado el tiempo, han pasado los años. Y no sé nada de ninguna. 
Una porque cada vez que la hablo no sé qué coño pensará de mí, si es que soy una loca o cree que he cambiado a mal, aunque yo sepa que está equivocada y me muera por una explicación, no se la voy a pedir; porque no tendré orgullo, pero sí dignidad, y la certeza de que el tiempo pone a cada uno en su lugar, y yo no escribiría esto si ella no fuera especial. Sé que la echo de menos, pero creo que ella ni si quiera se acuerda de mí, incluso sé que ha tirado las cosas que le hice y le regalé, como la cartulina del pueblo cuando vino a vernos, o la manta de Bob EsponjaEsponja. Hace un par de años me hubiera arriesgado a decir que me leía a escondidas pero ahora estoy segura de que no. Solo espero que sea muy feliz con la chica que quiere, y con sus animalitos nuevos, aunque se haya ido uno recientemente.. Lo siento. Se merece todo y más, pero nada malo. Y es que yo siempre he querido ser como ella.. Con sus ojos de gato y ese brillo especial que hace que cualquiera se vuelva locx por ella. Me encantaría poder detallar todo lo que siento al verla, o incluso al pensar que voy a verla, pero creo que es tontería, no merece la pena pensar en eso, ya que no va a suceder, y si así fuera, como ha pasado otras veces: no vamos a mediar palabra. Yo, por miedo. Ella, no lo sé.

Y la otra, porque soy yo la que no quiere saber nada. Porque aún tengo todos sus dibujos, sus canciones, sus poemas, su risa metida en la cabeza y en cada hueco de la habitación. Incluso el cartel de la okupa. Uso su pluma a veces para escribir o dibujar, y las camisetas que me regaló siempre me las pongo.. Pero me hace daño. 
Sé que es mi problema, pero también sé que ella lo entiende. Que lo nuestro ya estaba jodido incluso desde antes de empezar, pero somos unas kamikaze.. Y aunque me arriesgaría a veces a decir que no podemos vernos sin besarnos, no voy a hacerlo. Porque estoy tan confusa que ni si quiera sé si me ha querido o todo ha sido mentira. Las canciones de Marea que dijo que se aprendió, las noches que 'ha venido' a verme, su pijama.. Todo, ya no sé si creérmelo, desde hace meses y meses. Han sido muchas decepciones, muchos palos.. Muy intenso todo, lo bueno y lo malo, pero lo malo ha sido lo peor. 
Respecto a esto.. Vivo en un estado de confusión que se arreglará con el tiempo, al igual que los sentimientos de irrealidad que me vienen cada dos por tres y tengo que luchar por parar o me comen. 

Me pregunto sobre mi locura. ¿Estoy cuerda? Tengo tantas dudas que no sé ni cómo empezar. Entonces no puedo. Y me muero por volver a llevarle al parque y tirarle la pelota, incluso decirle matanazi mientras le pongo el brazo en la boca y se vuelve loco, pero NO PUEDO, porque no quiero. Porque me mata el solo pensarlo a la vez que me da vida. Porque estoy harta de llorar echándole de menos, porque es el puto mejor perro que hay sobre la faz de la tierra. 

Sé que aquí no acaba todo, porque con ellas nunca acaba.. Una y otra vez. Siempre me cruzo con las dos, en el momento menos esperado aparecen y me ponen todo patas arriba. Toda la vida, en todas las vidas. 
Me he dado cuenta que, si tuviera que salvar a una de un trágico accidente.. Sé a quién salvaría. Me salvaría a mí, porque si mi hilo rojo con alguna de ellas se rompe, sé que de ahí sí que no salgo.

Solo deseo que estéis bien, y que os estoy agradecida por lo peor, lo malo, y lo bueno. Nunca os he exigido nada, porque no soy nada para hacerlo ni lo seré jamás.


Y coño, que nos quiten lo bailao.



(Y que sepas, muñeco, que me dejo mil cosas en el tintero, por si algún día tú y yo volvemos a encontrarnos y nos da por hablar de la vida).