Mi libro del destino.

Estaré bien, I promise.

Y vuelvo a caer.

Demonios..

No saben que su silencio es el culpable de todos sus males.

Ignorantes creen que yo busco estar así. Yo siempre te espero, pero tú nunca llegas. Tal vez encuentre la solución una noche de domingo.

Las princesas no lloran.

''Vas a encontrar a una chica de oro.. pero tiene el corazón roto, cuídala'' 

¿Cómo se arregla un corazón roto?

Yo, que lo hago todo al revés, llevaba tanto tiempo buscándome que me perdí sin querer. Tú que nunca quisiste crecer, que escuchas discos raros al amanecer en pisos de diablos.  Yo que lo hago todo al revés, tengo un agujero en el bolsillo y sal del mar en la piel.




Tengo la mente rota. No sé cuándo se rompió ni porqué, pero pasó y ahora no sé cómo arreglarlo. Supongo que no solo se rompió eso, también me resquebrajé yo, corazón incluido. Tenía todo, y de un momento a otro las dudas me asaltaron, me agobié, se me juntaron las cosas y decidí mandarlo todo a la mierda. Pero años atrás ya había algo que fallaba, supongo que ha fallado desde siempre. Nunca he sido muy normal, siempre hacía muchas preguntas y no me gustaba estar con gente. No salía de casa y siempre veía la tele o leía, prefería hablar con gente a través de una pantalla antes que cara a cara. No me gustaba hacer caso a los demás y si alguien me decía negro yo escogía blanco. He llegado a pensar que estoy en coma y que todo es mentira, a lo mejor es verdad y estoy soñando, a lo mejor no despertaré nunca. Todo es tan raro.. No me fío de nadie, no me creo nada, no me entiendo, no sé qué quiero, a veces me doy miedo y parece que ni me conozco. Necesito estar sola. Necesito estar lejos de aquí y pensar con claridad. Me encantaría tener un puerto USB detrás de la oreja y conectarme al Pc, abrir el TuneUp y repararme. Es una putada que eso no se pueda hacer, en fin. Cuando decido cambiar de actitud, cuando no hay nada que me salga bien..

Es como vivir en una cárcel con las puertas abiertas.

¿La pasión te ha hecho daño? Por favor, no llores, que secarse las lágrimas no suprime dolores. 
Ni tú eres una princesa ni yo un principito. Tengo el corazón pequeño y el amor grande, normal que me duela.

Mirando a pivas como si fuesen taxis ocupados.

Tantas emociones aquí no caben, mañana uno nuevo si el corazón fuera desechable.
No entiendo tu idioma, ni tú el mío. Fue jodidamente bonito mientras duró, pero hoy ya no.

Nada tiene ya sentido.

Sé que no quieres pensar en lo que va a pasar, como vamos a estar. Y no sé cómo salir de esta situación. Ahora parece que no pasa ni el tiempo, ahora que todo parece fallar. Con todas las ilusiones guardadas en los cajones, con mi barco entre la tempestad. Y volando con torpeza, pájaros en mi cabeza; una jaula que no se abrirá.

No queda nada o queda todo, no sé.

¿Y qué me importa? Pesé a todo pequé y me pesa esta vida corta. Arrastrando más pena a la pena que ya sentí.

¿A mí quién me arregla?

Si ha de doler el mañana, que no sea mañana por la mañana. Que dormirme tanto es un canto al desencanto. ¿Hasta cuando ha de durar? Y mientras tanto.. 

A mí también me encantaría okupar una casa, estar sola. Irme a un sitio que no conozco para hacer lo que me de la putísima gana, sin explicaciones y sin nada. Tenerme solo a mí y perderme en cualquier momento. Un domingo de resaca, un lunes de amargura, un martes asqueado, los miércoles en los que te vas a un parque a no hacer nada, los jueves tirada en el sofá porque en cualquier sitio molestas; un viernes de fiesta bebiendo más de la cuenta y los sábados de mala suerte. Yo no le rezo a un Dios, solo me tengo a mí. Tenía miedo de acostumbrarme a la soledad, a pesar de que ya me había acostumbrado a ella hace años y después se fue; y ahora he vuelto a hacerlo. He vuelto a abrazarme a las noches, a pensar que solo alguien es feliz teniendo nada, a querer irme y no volver en años, a necesitar escapar. No es que todo me quede grande, es que me hago tan pequeña que podría desaparecer en cualquier momento y nadie se daría cuenta. Ya no digo lo que pienso porque nadie quiere oírlo, ni si quiera yo. 

No me creo nada, dicen que no hay viento favorable para el que no sabe dónde va y yo me voy a ningún lugar. Necesito algo de luz, porque en mí solo noto oscuridad y vacío. Vacío por lo que se fue, por lo que se llevaron, por los que no volvieron. Oscuridad por la rabia, por el dolor, por la pena. ¿Y a mí quién me arregla? ¿Hay mecánicos o técnicos que reparen este dolor? ¿Hay algo que merezca la pena de verdad? Mi conciencia está limpia y no sé por qué me siento así, a lo mejor se juntó el daño que hice con el que hicieron, igual que se juntan las sonrisas y las ganas de llorar y siempre acabo haciéndolo todo a la vez. No soy nada ni soy nadie y me defiendo cerrando la boca. Antes de ayer estaba rota, ayer me arreglaron y hoy solo se abren grietas. Me gusta encerrarme en mi habitación, me gusta estar sola y sentarme en el sofá a no hacer nada teniendo todo por hacer. Cuando estoy cabreada me pongo rock alto, eso me calma, y cuando estoy nerviosa, me devoro las uñas y escucho How To Love. No entiendo de fronteras ni de ciudades, no sé lo que es dormir en la playa y hacer una hoguera. A lo mejor yo ya no te duelo, pero me duelo a mí misma. No sé de dónde viene esto, ni en qué momento exactamente empecé a sentirlo, pero fue hace años y desde entonces no ha parado de ir a más. Cada vez aparece más seguido y me jode. Quiero joderme la vida. Dime, ¿dónde está mi recompensa? ¿Qué he hecho mal? ¿Puedo corregirlo?

Me siento como Palestina.

''Me han robado el autoestima, me da lástima mirarme al espejo y sentir grima; estoy en ruinas''.

Siempre las mismas preguntas, es como volver a empezar. Yo no escribo cosas buenas porque no soy buena, pero no escribo cosas malas porque tampoco soy mala. Quiero decir, que no siempre tiene porqué ser blanco y negro, que a veces hay gris. Que no todo lo que sube baja y que hay que ser más persona y menos estúpido.

Porque el mundo se me ha hecho vacío por dentro.

Porque ladro, porque muerdo, porque soy muy perro. 

Soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual.

Hizo memoria de un miedo que trepaba.

Sintiendo sombras de calles olvidadas. Piezas de un puzzle que perdió al buscar, solo le queda una manera de caminar, de volar, de saltar.

Yo no quiero a alguien que me haga la pelota y me diga qué guapa estoy a cada momento.

No quiero a mi lado a alguien que vaya detrás mía cogiéndome las bolsas cuando voy de compras. Nada de ''te beso y así no discutimos'' ni de ''aquí no, cariño, que nos puede ver alguien..'' porque de eso estoy harta. Lo que yo quiero es querer; sentir esos nervios, la sonrisa estúpida y la cara de idiota que se nos pone cuando vemos a la chica que nos gusta. Discutir con ella y que cuando pase a mi lado pueda oler su piel. El mensaje de buenas noches y la llamada de buenos días, pero de vez en cuando y sin agobios. Que si quiere quedar conmigo, venga a verme; y si quiere quedar con sus amigos, hablemos por la noche. Quiero volver a sentir algo que no sea atracción, algo diferente, algo que ya he sentido. Quiero decirle que me de un toke cuando llegue a casa, que se le olvide y yo me muera al pensar que le ha podido pasar algo. Despedirnos en mitad de la calle y que al irnos alejando las dos miremos hacia atrás a ver si la otra está mirando, y sonreír. Verla hablando con su ex y que me entren ganas de reventar el mundo a golpes y a gritos, pero saber que no besaría a otra que no fuese yo. Quiero que me sorprenda, que hagamos cosas juntas; decirle que me quiero tirar en paracaídas y su respuesta sea darme  un beso y saltar conmigo. Encapricharme de algo y que no pare hasta conseguirlo. Despertarme y que lo primero que haga sea mirar el móvil a ver si me ha escrito por Whatsapp, y si aún no se ha despertado escribirle yo. Irme un día de repente a pensar a algún lado y que ella sepa dónde encontrarme. Que busque mis abrazos y mis caricias como yo busco sus besos. Que sea mi niña, y que aunque haya salido de una cueva, yo piense que es la cosa más bonita que hay en el mundo.


Por desgracia, no siempre tenemos lo que queremos. Yo ya no soy capaz de querer a alguien, y a veces creo que tampoco me apetece. Así que, como unos lo hicieron con Dios, yo lo hice con el amor; mantenemos un pacto demasiado triste, él no habla conmigo y yo no digo que él no existe.

No tengo nada más que una vida.

Me da lástima mirarme al espejo y sentir grima. Estoy en ruinas.
De cada movida aprendí algo, pero qué más da, si volveré a caer mañana pa' volverme a levantar.