Joder, que no me fío de nadie y por algo será.

                                                                         Quita de mi camino, me empiezas a molestar;                                                                   son tantas gilipolleces que no aguanto ni una más.

Desconfianza me llueve, 

¿desconfianza yo doy? 

sé lo que siento,

y sabré lo que soy.

Es normal que no me quiera acordar ni de cómo me llamo.

Me fumaria un canutazo.. de no ser porque se que eso es la via facil. 

Aunque solo sienta dolor, me alegro, porque al menos siento algo.

Se esta cociendo un temazo al amargo dolor.

Lo veo todo claro con mi estado mental, porque donde antes había rabia hoy solo paz y libertad.

Si el rap es un campo de nabos, yo soy un gran coño y con la fuerza de mi voz llego hasta donde vosotros no.

No puedo dejar que me afecte.

Pero lo está haciendo. Y no debo tragar y mutilarme. No más autodestrucción, y menos si no es mía. Debería ponerme a leer. Se ha torcido el día o me han torcido el día. No puedo dejar que me afecte, no debe hacerlo. Yo soy yo y nadie más que yo. Dilemas morales. Tendría que escribir versos y versos sacando todo de dentro, creo que ni si quiera sé qué decirme. No me entiendo. Tengo miedo.

Lo voy aprendiendo a ratos.

Me falta hasta morir aquel pequeño gran amor.

Ahora que sé lo que decir..

Está creciendo.

Ya no es una pelusa, ahora es medio gato. Y la cosa más bonita que alguien puede tener cerca.

De Schnauzer malherido a Ojos de gato y Punkarrillax.

Mezclo pensamientos, pienso sobre qué escribir y solo retumba en mi cabeza: amor. 
Algo más concreto creo que quiero, digo un nombre.. Dos. Lo que más he querido, lo que más quiero.

El dolor es esa cárcel en la que a unx le jode vivir, pero piensa que, al fin y al cabo, no se está tan mal. (En San Antonio siempre estás vencido, la gente sueña con escapar de aquí. Pero no se está tan mal, este gris no es el final) ¿Sabes a lo que me refiero, no? Son trozos de canciones que cruzan mi mente, son momentos de mi vida compartidos con X, son recuerdos y nostalgia; pero sobre todo: es amor. ¿Que por qué lo se? Lo sé porque no ha caducado. Y no hablo de caducidad de días, semanas, meses... No. Hablo de años. Han pasado años y años.. Y mírame, tan enamorada como el primer día que supe de ella. Para ti podría ser cualquiera, para mí solo son dos. Y ahora que me digan que el amor no es libre.. Que no se puede querer a más de una persona, que eso, señorxs; es mentira.

Siempre la misma época del año, siempre el invierno. Siempre sin caricias, sin risas, sin besos.. Y algunas creerán por ahí que estoy como una puta cabra.. Y yo solo estoy enamorada.

Con cada unx es diferente, son unos nervios diferentes, besos diferentes, caricias diferentes, sexo diferente; historias diferentes.. Diferente amor, pero amor a fin de cuentas. Ni más, ni menos amor. Eso es, diferente.

Fiestas de Vicálvaro, piernas escayoladas, Pignoise, bailes en sujetador en mitad de un salón vacío, besos en el rellano, miedo y valentía juntos en las mismas bocas, una graduación, unos ojos que siempre parece que romperán a llorar pero nunca lo hacen.. Y es que ¿quién quiere verla llorar? Yo creo que nadie. Collares de macarrones, besos a escondidas, bodas, alcohol, llamadas de buenos días, mensajes a las 2 de la mañana, meterse en un coche a toda velocidad sin cinturón de seguridad y que me importe una mierda porque su mano está sobre la mía, y a la mierda si nos matamos..

Okupa y resiste, crestas afiladas, punk por la mañana y Manolo García por la noche, perros, perras, trasnochando por Madrid, volver a casa de día y muertas de frío, comernos cada dos por tres y tener que parar de andar porque no avanzamos y no aguantamos sin besarnos, mis 'pásame el humo' y sus 'pero dale un tiro', pintarnos la cara a las 5 de la mañana con permanente y lavarnosla con desmaquillante porque ni Dios quita eso de la piel, costreo, bordes de pizza, colorines, bocadillos de pimientos..

Me da lo mismo. Es amor. 

Y ha pasado el tiempo, han pasado los años. Y no sé nada de ninguna. 
Una porque cada vez que la hablo no sé qué coño pensará de mí, si es que soy una loca o cree que he cambiado a mal, aunque yo sepa que está equivocada y me muera por una explicación, no se la voy a pedir; porque no tendré orgullo, pero sí dignidad, y la certeza de que el tiempo pone a cada uno en su lugar, y yo no escribiría esto si ella no fuera especial. Sé que la echo de menos, pero creo que ella ni si quiera se acuerda de mí, incluso sé que ha tirado las cosas que le hice y le regalé, como la cartulina del pueblo cuando vino a vernos, o la manta de Bob EsponjaEsponja. Hace un par de años me hubiera arriesgado a decir que me leía a escondidas pero ahora estoy segura de que no. Solo espero que sea muy feliz con la chica que quiere, y con sus animalitos nuevos, aunque se haya ido uno recientemente.. Lo siento. Se merece todo y más, pero nada malo. Y es que yo siempre he querido ser como ella.. Con sus ojos de gato y ese brillo especial que hace que cualquiera se vuelva locx por ella. Me encantaría poder detallar todo lo que siento al verla, o incluso al pensar que voy a verla, pero creo que es tontería, no merece la pena pensar en eso, ya que no va a suceder, y si así fuera, como ha pasado otras veces: no vamos a mediar palabra. Yo, por miedo. Ella, no lo sé.

Y la otra, porque soy yo la que no quiere saber nada. Porque aún tengo todos sus dibujos, sus canciones, sus poemas, su risa metida en la cabeza y en cada hueco de la habitación. Incluso el cartel de la okupa. Uso su pluma a veces para escribir o dibujar, y las camisetas que me regaló siempre me las pongo.. Pero me hace daño. 
Sé que es mi problema, pero también sé que ella lo entiende. Que lo nuestro ya estaba jodido incluso desde antes de empezar, pero somos unas kamikaze.. Y aunque me arriesgaría a veces a decir que no podemos vernos sin besarnos, no voy a hacerlo. Porque estoy tan confusa que ni si quiera sé si me ha querido o todo ha sido mentira. Las canciones de Marea que dijo que se aprendió, las noches que 'ha venido' a verme, su pijama.. Todo, ya no sé si creérmelo, desde hace meses y meses. Han sido muchas decepciones, muchos palos.. Muy intenso todo, lo bueno y lo malo, pero lo malo ha sido lo peor. 
Respecto a esto.. Vivo en un estado de confusión que se arreglará con el tiempo, al igual que los sentimientos de irrealidad que me vienen cada dos por tres y tengo que luchar por parar o me comen. 

Me pregunto sobre mi locura. ¿Estoy cuerda? Tengo tantas dudas que no sé ni cómo empezar. Entonces no puedo. Y me muero por volver a llevarle al parque y tirarle la pelota, incluso decirle matanazi mientras le pongo el brazo en la boca y se vuelve loco, pero NO PUEDO, porque no quiero. Porque me mata el solo pensarlo a la vez que me da vida. Porque estoy harta de llorar echándole de menos, porque es el puto mejor perro que hay sobre la faz de la tierra. 

Sé que aquí no acaba todo, porque con ellas nunca acaba.. Una y otra vez. Siempre me cruzo con las dos, en el momento menos esperado aparecen y me ponen todo patas arriba. Toda la vida, en todas las vidas. 
Me he dado cuenta que, si tuviera que salvar a una de un trágico accidente.. Sé a quién salvaría. Me salvaría a mí, porque si mi hilo rojo con alguna de ellas se rompe, sé que de ahí sí que no salgo.

Solo deseo que estéis bien, y que os estoy agradecida por lo peor, lo malo, y lo bueno. Nunca os he exigido nada, porque no soy nada para hacerlo ni lo seré jamás.


Y coño, que nos quiten lo bailao.



(Y que sepas, muñeco, que me dejo mil cosas en el tintero, por si algún día tú y yo volvemos a encontrarnos y nos da por hablar de la vida).

Demuestra que sí

O deja de decir cosas que en realidad son un no.

Me hierve la sangre con cada llamada que no me hace, cada mensaje que no me contesta aún cuando se que lo ha leído y se tira un buen rato pensando què contestar. Me hierve porque ahora nos necesitamos como no lo hemos hecho antes. Porque ya estoy cansada de palabras.
Demuéstramelo, ya casi no me queda confianza en ti, y menos, esperanza.

De mí nunca me sale hablar.

Ni de los besos que no he dado o los que he dado de más. De los mil demonios que vienen detrás ni de los seres que custodian a esta persona capaz de amar de verdad.

Muchas cosas dentro, que vaya a soltar muy pocas. Una charla, un litro, un peta; algo distinto. Caras nuevas, sitios nuevos. La rutina nos mata poco a poco y yo intento vivir cada día, parece que ando sola. Esta vez puedo, sé que puedo.

Roto, pero vivo.

No sé a quién echo de menos, si a ti o a mí.

¿Era feliz por la vida que tenía o porque la compartía contigo?

Mi sitio.

Podría decir que he encontrado mi sitio, pero no sé si lo he hecho. Me gusta mi desorden, las velas de noche, la ventana abierta en invierno y la persiana subida para ver la luz al despertarme, ver a Siria correteando de un lado a otro y viniendo a la cama donde estoy tumbada a ver si juego con ella. Me gusta no tener sitio para pasar, aunque me ponga histérica porque me agobia la falta de espacio. Me gusta el ángulo de la cama en el que me tumbo para ver toda la pared y los colores que tiene esa bandera que esconde un dibujo mal hecho. Me gusta la libertad que tengo para hacer de mi habitación un sitio para mí. Pero no me gusta la poca fortaleza de las paredes, ni la humedad que tienen, ni si quiera el tener que quitar cosas de en medio para poder guitarrear un rato. Me disgusta en exceso los horarios que hay aquí, y la vida que llevan o lo que ven por televisión. No me cae en gracia la decoración ni cómo está distribuido el espacio de las zonas comunes, ni las tareas que tiene cada uno respecto a la convivencia en conjunto. No me gustan ciertas decisiones que toman habiéndome o no preguntado previamente ni los comentarios acerca de mí o mi apariencia. No me gusta lo que comen ni su forma de gastar el dinero.

Podría seguir en una lista interminable y llegaría a la misma conclusión, estoy más que agradecida de estar aquí, puesto que "no me falta de nada" pero quizá este no sea mi sitio..

Voy a liberar mi cuerpo y mente de las tinieblas. Voy a brillar más que nunca.

Libre y sin ataduras, mas solo a este bolígrafo.

Yo tengo que volar.

No, yo no puedo quedarme aquí, si tú quieres quédate tú; esta vida no es para mí. Yo quiero vivir con amor, con mi gente abajito del sol, con las olas y el amanecer, como un niño jugando otra vez, sin parar de correr..

Después del humo negro hay que ser valiente y despertar, y vivir.

Subo al carro de la vida.

Si acechan los miedos tú diles que vengan a verte, que no tienes dónde esconderte, pero ahora quieres pelear.

Y si mis pasos no avanzan, me las apaño.

La mirada de Lucas Fernández.

Busca la solución, está dentro de ti.

Pude hundirme ayer, cierto. 

Pero 

hoy 

ya 

PASO.

Las cosas se están arreglando, todo va bien.

Tengo que ser fuerte.

Las cosas se van a arreglar, y todo va a salir bien.
Porque yo quiero a mi vida, y sé que en el fondo, muuuuy en el fondo, mi vida también me quiere a mí.

Necesito saber que todo se va a arreglar.

Maldita esperanza.

Ha amanecido lloviendo, como en mis ojos. Mi cara está inundada. Mis manos y mis labios te echan de menos. Necesito de ti. No como, malduermo; no sé qué hacer. Estoy hundida y dejándome morir como los perros, pero no me importa. Solo necesito saber que vas a volver, porque me muero sin ti. Me da igual el daño que me hagas, me da igual partirme la cara, me da igual dormir en la calle, morirme de frío, me da igual todo si sé que estás conmigo. Pero ahora no estás y yo estoy muriendo. Tengo demasiada pena. Los nervios al pensar que te voy a ver, las putas ganas de abrazarte... La esperanza que insinúa que puede que vuelvas, hasta que se desvanece con tus palabras diciendo que luego vendrás a por tus cosas, haciéndome saber que volverás a irte quizá para no volver. Y a mí se me caen las lágrimas al pensar en ti, al hablar de ti, al no sentirte ni verte. Estoy destrozada. No quiero chucherías, no quiero pan, no quiero nada. Nada me alivia, solo tú.

Y todos me dicen que no me arrastre, que sea fuerte, pero es que yo no puedo. Y tiemblo y me acojono al pensar que no me quieres, que siempre te sales con la tuya y yo acabo encerrada en casa llorando queriendo morirme. Y todo se vuelve una mierda.

No creo que leas esto, pero por favor, si lo haces; dame una pista, que este miedo es mu' malo...


''Y tu cariño voy buscando yo. 
Tus miradas están oxidadas; 
y no me toman en cuenta.''

Te quiero.

Más que a mi vida.

Aquí me ves.

¿No ves mi derrota?

Agujero negro.

Siento que todo se va a la mierda por mucho que lo cuide. ¿A mí quién me cuida? Yo creo que nadie. Sin ganas de dormir, sin ganas de despertar, sin ganas de reír, sin ganas de nada. Con ganas de desaparecer de este puto mundo que solo se pudre cada vez más. Esto es una mierda. Pero Bea no tiene derecho a estar un puto día mal, claro. Los demás pueden dar golpes, mandarla a la mierda, romper cosas, hablar mal, hacer sentir a los demás como una puta mierda... ¿Pero Bea? Bea no tiene derecho a nada. Nunca. Bea vive sin enfadarse, sin llorar, haciendo lo que a los demás les apetece. Porque Bea es gilipollas y en vez de coger y cortarse las venas de una puta vez, se dedica a seguir viva, y así le va.
Pero tranquilos, que Bea un día os mandará a todos a la mierda y empezará a hacer lo que le sale de la polla. Y a ver entonces cuántos arrepentidos hay, si es que no es demasiado tarde.


A chuparla.