No pueden oírme, pero yo puedo gritar más.

martes, 31 de enero de 2012

Necesito escapar.

Lo necesito para ser yo misma.
Necesito irme.



-Pero debo ser tonto, ¿sabes? Porque aún así no puedo evitar sentirme triste.
A la mierda los propósitos de año nuevo.



A la mierda todo, tío.

No puedo remediarlo.

Dame un motivo, solo dame una señal.
Dime que me quieres de forma subliminal.
Que yo te espero aunque hagan falta otros mil años, 
yo no pierdo la esperanza aunque la espera me haga daño.

Solo nos queda una vida:
La que estamos viviendo.

Buenas noches, mi princesa.


ES OTRO AÑO MAS LA MISMA MIERDA 
TODOS ESOS SUEÑOS SE ROMPIERON POR QUERER QUE SE CUMPLIERAN 
QUE NO TE PUEDES NI SIQUIERA IMAGINAR LO CANSADO QUE ESTOY
DE LA VIDA Y DE MI MISMO EN GENERAL. 
SI ME ENCUENTRO SOLO Y TRISTE, YA VES TU, 
YO NO TENGO UNA MUÑECA QUE
VESTIR DE AZUL Y ME COMPRENDA, Y DECIRLE BUENAS
NOCHES MI PRINCESA 
Y QUE ME QUIERA COMO YO LE QUIERO A ELLA. 
LA GENTE ME ODIA Y NO SÉ NI PORQUÉ, 
DIME; ¿POR QUE COÑO TE MOLESTAN MIS CANCIONES? 
QUE NO LE DEBO NADA A NADIE, 
SI, NO SOY LO QUE ELLOS BUSCAN 
SE PIENSAN QUE ME IMPORTAN SI ME INSULTAN. 
ME VUELVO A CASA CABIZBAJO Y CONGELADO, 
PENSANDO EN ELLA CON LOS PUÑOS APRETADOS 
QUE ALGUNOS TIENEN LO QUE NUNCA MERECIERON 
OTROS TENEMOS QUE MIRARLO DESDE LEJOS 
Y SI ME ENCIERRO EN EL ESTUDIO ES PORQUE NADA
MAS ME LLENA, Y PREFIERO HACERLO TODO A MI MANERA.
QUE NO DORMIR POR ESCRIBIRLO VA A MATARME, 
YO SE QUE SOLO ESOS LABIOS PUEDEN SALVARME 
PERO NO QUEDA  MAS OPCION QUE SER FUERTE 
Y DEJAR PASAR LAS COSAS
QUE NO LLEGAN AL PRESENTE, QUE EN EL FUTURO SE VERA
SI TODO ESE ESFUERZO QUE INVERTIDO ME HA SERVIDO DE VERDAD. 
A VECES PIENSO SI MERECERA LA PENA TANTAS
HORAS, TANTO DINERO, TANTA CONDENA. 
¿DE QUE ME SIRVE QUE SE ESCUCHEN MIS CANCIONES? 
SI CUANDO NECESITO AYUDA NADIE ME OYE. 
NO SE SI PIDO DEMASIADO, ES MI DESTINO, SI SIGO SOLO Y DEJO ATRAS MIS 25 
QUE NO HAY DESEOS NI ILUSIONES QUE ME VALGAN, 
SE ACABO LA PARTIDA; 
BANDERA BLANCA.

Espero que cuando vuelvas me quieras más que cuando te fuiste.

Espero que esto no siga siempre así.

No vale la pena si todo se va a la mierda.

Y contar con el pasado para llorar todas las noches,
poner esa sonrisa ante el espejo y al complejo fiel reproche.

Dime cuántas tiritas necesita esta herida si se irrita a la mínima jodiéndome la vida entera.
Jodida quimera, como el si malestar me impidiera llevarme bien con papá,
no cruzamos tres vocablos sin gritarnos porque ya olvidamos como quemarnos sin arder.
Vacío el vaso, caso omiso al compromiso familiar que fue un fracaso.
Como un abrazo frío, como un falso cariño que te mata de ansiedad.
Mejor dejo de joderos, me voy lejos, porque no nos entendemos y os estáis haciendo viejos.
Todo son actos reflejos, poco a poco les pierdo, van a menos y los recuerdos se perderán.
No quiero rayarme, enviaré un mensaje, un detalle, y me bajaré a la calle.

¿Y a quién pedir socorro?
Quiero que escuches Marea y cantes super alto cuando estés agobiada...


Y dime, ¿qué tengo qué hacer cuándo te echo tanto de menos que el recuerdo es una guerra?
Cuando no puedo ir a ningún puto sitio por si te encuentro. Porque me muero por estar en mil lugares solo por si apareces por casualidad, pero no puedo estar en todos y por eso mismo prefiero no estar en ninguno.

Qué no daría por ser todo lo que no puedo ser..

No tengo espacio pa' guardar tanto vacío.

Miento si te digo que me siento bien por dentro.
Refugiada en mi coraza tras golpes que no asumí.
Soy de esas que canalizan el dolor de mala forma,
de las que se hieren así mismas casi por norma,
y no es normal, si yo lo sé, me exijo tanto que me duelo,
no me fío de nadie por los que me tomaron el pelo.

Y dime tú si estuvo mal volcarme en corazón y alma,
si no sé querer a medias y encontrar así la calma.
Lo que digas al respecto ya lo sé.

Me cansa estar cansada de cansarme, 
¿para qué pedir ayuda? Si nadie puede ayudarme.
Será que está mal visto querer de forma altruista,
Traté de ser, no cometer, y vi llover en tantas lunas.
Os perdí la huella.

Soy dueña de lo que callo y esclava de mis palabras,
¿pa' qué seguir al rebaño si soy cabra solitaria?
Que me llamen loca, mi locura está bien pulida.

Deseo dar de mí lo que sé que existe y no encuentro.
Asenso la mitad de veces por no cagarme en la puta
y me suda el coño si sueno borde, rancia o bruta.

Y he madurado por cojones, por momentos de mierda,
porque me levanté seis años con la pierna izquierda,
por esos días, esas noches en mi cuarto a oscuras,
porque tanto hay en mi pecho que no encuentro cura.
Y fui dura conmigo misma y los demás,
pero ¿cuántos fueron los que me jodieron por detrás?
Falsos de mierda, aún me culpo por quereros, 
por daros todo de mí sin añadir detrás un pero.

He llorado a veces sin saber qué es lo que me hacía sufrir.

He perdido el tiempo, ha sido él el que me ha perdido a mí.

Y siento que se me escapa la vida.

He negado todos mis males para que dolieran menos.
Sigo buscando de ti lo que jamás encontraré, pero aún espero.

Tuve que hacer de tripas corazón y fingir, y ¿cuántas?
¿cuántas veces por dentro me ahogué entre lágrimas?

Algo mejor para entender como pasar un día sin tu piel.

Agarrar cada minuto dentro de esta habitación, si me gritan las paredes yo me agarro al edredón.

Puede ser que por costumbre tienda a desaparecer
dame solo una sonrisa e intentaré ser algo mejor que lo de ayer.

Sueños que se fueron,

abrazos que no dimos,
detalles que olvidamos.

Mi corazón es demasiado oscuro para que te importe.

Thank's for nothing.
Te imaginé durante mil vidas.

No eran imaginaciones, las viviste conmigo.

Me acostumbré a tenerte lejos.

Me emborraché, y lloré delante de un espejo.

Y mírame, aún sigo siendo la misma que era antes de ayer.. Cuando aún te quería.
Lo llaman un nuevo día, pero tú sabes que es igual.
No tengo más motivos para darte que este miedo que me da el no volver a verte nunca más..
Quise compañía y obtuve un monólogo, quise un final feliz y me quedé en el prólogo, la droga es el peor psicólogo, nunca curó mi ahogo; solo quiero correr a otro horizonte y estar sola.
No quiero a nadie a mi alrededor que le salpique esta puta mierda que algunos todavía llaman amor.
Y por mucho que la llame.. sigue su camino, no mira pa'trás.
¿Te has preguntado en qué momento hay que decir ''a la puta mierda''?
Me pides que no me vaya y no sabes decirme por qué.
¿Tú qué quieres, joderme la vida?

¿Quién hipotecó la risa, y embargó tus ganas?

¿Quién te trajo esos fantasmas?
¿Por qué cambiaron los planes?


Dime si es verdad que tienes banca rota de ilusiones, y en tu negro corazón cien alfileres.
Nos quedan los recuerdos, el whisky, el hielo, las canciones.






Te aburren las calles, te aburré el sofá.
Las tardes de lunes teñidas de gris.
Juntar penas y alcohol, mezcla fatal.

Hoy ha muerto un sentimiento.

Pero ya será tarde chica, haberlo pensado antes.

lunes, 30 de enero de 2012

Iros todos a tomar por culo.

Se nace y se muere solo.
BORDE TU PUTA MADRE.

Me importa una mierda los labios que quieras bordar.

Harta de echar de menos el echar de menos, de querer quererte como nos queremos.

Hay dos tipos de personas,

Las que cantan bien, como ellas:




Y las que deberían dedicarse a otra cosa, como tú por ejemplo.
Que sí, que a mí la mala ostia me dura cinco minutos, pero no te cruces en ese tiempo.
Culpa mía, como siempre y como todo.




Y si salen a la calle y se matan, es mi culpa.
Si se drogan, es mi culpa.
Y si no aprueban, es mi culpa.
Es que me cago en la puta.

Y estas son las cosas que a mí me amargan la existencia.

Porque hoy soy yo quien se escapa.

Soy yo quien no quiere hablar.

Hoy prefiero las canciones que no hablen de corazón.
Que el calor de tu sonrisa sea quien rompa mi tranquilidad.
Por eso, en ti, yo veo un sentido inverso.

Que me den un corazón que sea de hielo, que se funda en el momento de sentir algo por ti.
Que mi voz de esconda en sitios que no alcance la verdad de nuestras vidas porque no acierto a decir que hay estrellas que no miro porque no las quiero ver si no estás tú.
Si decido darle vueltas a la vida, no me importa lo que digan, son las causas del querer.
Yo soy de mí, y de nadie más.
Y, ¿Qué me importa el qué dirán?
Si me caigo en el intento, pues me vuelvo a levantar.
Como dicen los más sabios, ya mañana Dios dirá.






Que bonito es mi silencio para quien lo quiera oír.

Manos siempre curiosas.

Y yo, que jamás comprendí nada.


Y ella, que me miraba con sospecha, luego sonreía y se abrazaba..
No estoy tan segura, si te amo de veras.
Y ella, que de repente no hablaba..

Y yo, yo no lo sé cuánto he llorado, solamente ahora me estoy dando cuenta que ella era un pequeño gran amor; nada más que eso.
No me fío de nadie.
Yo's que ven rubí a las 5 menos 15 de la mañana.
Me quiero meter a monja, es así como bonito y eso.
Qué asco de regla, de bajones provocados por la regla, y de todo lo relacionado con la regla.
Quiero un hijo.
Hasta la polla estoy de que me digáis que me merezco lo mejor, hasta la polla.
No tenéis ni puta idea de lo que merezco y de lo que no.
Que me la suda lo que merezca, que parece que no os entra en la cabeza, que lo que quiero es un aquí, un ahora, y un con ella; no hay más.
No es que me vea fea, es que me da asco mirarme.

Hoy solo necesito que alguien crea en mí.

El corazón ya no me habla, ya no quiere ser mi amigo.
Soledad como principio, sentir un nuevo inicio.
Abrazo la botella pero ella no comprende letras antiheridas, ahora duelen como siempre.
Dime ¿qué se siente? Si yo ya ni confío.
Obtuve un nuevo enfoque, te escribía diez mensajes pero tú ni respondías.
Aparto cada parte que me abre el corazón.
Y son más de las tres y aquí me ves con la nostalgia.

Escupo tus te quiero's, mañana empieza un nuevo día y tú no estás en él.
Lo siento, pero nada me motiva.
Ya no sé ni lo que siento.
Ya nada nos une.


No me va a encontrar si su mirada no me busca.

Y joder,

que yo soy la primera que no demuestra las cosas, pero todos necesitamos algo de vez en cuando que nos anime a no mandar todo a la mierda.

Tenía que decirlo.

A ver, es que hay cosas que me revientan.
Que sí, que yo soy la primera masoquista que hace de mi vida un drama y que no suelo luchar por lo que quiero, es cierto; pero joder ¿sois tontos o qué pasa?
Me explico. Si a mí me gusta X persona y nunca me ha dicho si tendría algo conmigo ¿por qué gallinitas jóvenes en ácido acético no voy a intentarlo? Porque pienso que no lo tendría, porque pasa de mí cada vez que le apetece, que sí, si eso nos pasa a todas. ¿Y QUÉ? Pues si a ti te gusta Rita la cantaora y tú la quieres, pero OJO, no querer de: me la follo y adiós, que tías así hay a patadas; no, querer de: Me estaba mirando, la he mirado y ha apartado la mirada, he sonreído como si fuera imbécil solo porque me estaba mirando; pues luchas. ¿Y por qué luchas? Yo te lo digo. Porque a lo mejor Rita te quiere pero no te lo demuestra. Y a lo mejor lo que para ti es una llamada a las 12 de la noche diciéndote que está llorando con el vídeo de la chica que canta al novio en su boda aunque ella no sea una invitada es una tontería pero para ella llamarte y decirte eso es como construir 5 edificios de 20 pisos en 4 días; vamos, increíble. Claro que tú piensas: joder, es que es verdad, tengo que espabilar porque va a llegar alguna zorra y me van a dar por culo. Y te pones a ello, pero Rita pasa de ti. Pero MEC, error. Rita no pasa de ti. Rita te quiere a su manera y poco a poco te das cuenta de las cosas, tardas, pero te das cuenta. Y tenéis una tontería ahí descomunal que tú dices: ¿pero me quiere o no me quiere? Porque yo ya no sé. Total, que como no sabes qué hacer con tu vida, decides olvidarte aunque sabes que no puedes. Y al día siguiente te encuentras to' el zas cuando te metes en el Tuenti y pone ''un comentario nuevo en el tablón'' y rezas ''por favor, por favor, por favor..'' Y efectivamente, es suyo. Te está dando los buenos días y tú te tiras toda la mañana para contestar porque no sabes qué decirle.
Va pasando el tiempo, y hay un ni contigo ni sin ti ahí que tú no entiendes. Momentos increíblemente increíbles como tener el móvil en silencio, estar durmiendo y despertarte como si fueras un robot a cogerlo y ver que te está llamando, todo esto cuando estabas durmiendo, muy fuerte. O que llegue y te abrace por detrás de repente, o que te diga que tendría un hijo contigo. Pero lo bueno no dura siempre.
Y un día, llega una tía y ya sí que piensas: todo esto no ha servido para nada, pasa de mi puta cara, tengo que ser fuerte. Y eres fuerte un día, dos, tres; pero al cuarto no puedes ser fuerte y se te cae el mundo porque la echas de menos y te sientes imbécil. Y así unas cuantas noches.
Hasta que por fin piensas: joder, me quiere, es solo cuestión de tiempo, lo que pasa una vez puede que nunca más pase, pero si pasa dos veces pasará una tercera; eso decía el libro. Y con toda tu fe confías en el libro y en que eres lo suficientemente buena para que el destino juegue a tu favor esta vez. Así que te sientas pacientemente entre tu caos personal e intentas ir reconstruyendo tu vida poquito a poquito, y poquito a poquito, botella de ron, arriba botella de ron abajo; consigues estar genial.
Y seguirás genial. Y lo que tenga que pasar, pasará; y si no pasa, es porque no tendría que pasar.


Y así es la vida.

sábado, 28 de enero de 2012

Si es que somos tal para cual, no me jodas.

No quiero compartir los bienes, porque son mis cosas personales, no quiero que pase 24 horas en mi casa, no quiero que me abrace por detrás mientras lee lo que escribo en la pantalla de mi ordenador, ni que revise mi móvil… No quiero que me llame por teléfono cada dos horas, ni quiero dormir siempre abrazadas y que me duela el brazo de no cambiar de postura… No quiero que juzgue mis pensamientos, o mi vida, o mi forma de hablar con los demás… 
Yo sólo quiero el amor, el ‘estar sintiendo’ y no, no voy a medirlo con esas reglas que hacen que me duela la barriga de absurdas. Preferiría que el sentimiento nos estalle en la cara y nos llene de amor enteras, sin más, sin tapujos, sin fases… De la mano en el cine porque me late más fuerte el corazón… Y no porque me de miedo que pienses que ya no te quiero… Qué tontería estar con alguien para que te dé la mano… Prefiero quererte en secreto a decírtelo para que nos convirtamos en eso.
¿Y sabes por qué? 


Porque a mí ya me ha estallado en la cara y yo nací para quererte.

Hoy no sé quién soy.

Soy el rey de lo imperfecto,
si solo tengo defectos.
Yo, que vivo en una alucinación,
no hago caso nunca a la razón,
pues me guío por el corazón.

No sentar nunca la cabeza,
poner los pies sobre la mesa,
para hacer solo lo que yo quiero,
dejarlo todo a la improvisación,
y hacer que vuele la imaginación,
para hacer solo lo que yo quiero.

En el cielo soy tormenta,
y en el cuento cenicienta,
si nunca tengo paciencia,
porque todo me revienta.
Yo, que no tengo ninguna ilusión,
soy el signo de interrogación,
de lo malo seré lo peor.
Sigo intentando,
que el mal no pueda con el bien,
y si me caigo,
intentaré caer de pie,
y si te fallo,
prometo no volverlo a hacer,
y si lo hago,
yo solo lo disimularé.
Y sembraré alegría por todas las calles, por los rincones.
Tú coges tu camino, yo el mío; y hasta luego.
No pienso romper las páginas del libro del destino que hablan de ti.
Te di todo y más, te estuve esperando.
Cada beso y caricia que te regalé..

No pienso estar viviendo y lamentando que pudo ser y no fue.
Me consuela que mis ganas no faltaron, y te amé.

Mi mayor logro fue conocerte.

Tu peor error fue cruzarte conmigo.
No pretendo hacerte daño, pero mis palabras son cuchillos.
Siento como me odia tu corazón.
¿No ves que estaba ahogándome en el mar de la rutina?





No suelo hablar de esto, supongo que porque es pasado, porque no queda nada o porque me jodió perder lo que me hacía feliz. Yo lo puse todo de mi parte, intenté hacerlo lo mejor que pude, a mi manera. No funcionó; tú no dejaste que funcionara. No te culpo, tú siempre has tenido tu forma de pensar y yo la mía. Es solo eso, que no sé, quizá si me hubieras dejado hacer las cosas a mi manera una vez más todo esto no hubiera pasado. O quizá sí. Si ha pasado es porque tenía que pasar, pero a nadie le gusta perder. Hablando de perder, sé que te acuerdas de nuestro juego. En el juego de perder a mí siempre me había tocado ganar, yo poco te podía dar. Pero ambas perdimos. Eso fue lo mejor, lo peor fue cuando me tocó perder de verdad, cuando tenía que decidir yo. Si lo pensaba tanto sería porque ya no me llenaba, porque necesitaba más, no lo sé. No sé por qué estoy escribiendo esto aquí ahora mismo, supongo que por la fecha... Recuerdos.

Ahora estoy bien, y creo que también estás bien.
Todas bien.
Todo bien.

Deja que también te diga que no estoy tan mal.

No lo pienses más, que ya da igual.
Me consuelo con pensar que alguien te hará feliz, prefiero pensar que es mejor así.
Y me quema el alma porque voy sintiendo que se va a escapar el amor de mi vida.
¿Qué pasa contigo? ¿Qué pasa conmigo? ¿Qué hay entre tú y yo?

Yo no sé si tengo razón.

Y es que lo he visto tantas veces que ya sé la solución, empino la botella mientras miro las estrellas y pienso:
no te fíes nunca ni de ellos ni de ellas.
Pues que sepas que son unos garbancitos preciosos y que te lo he dicho con todo el amor del mundo, tss.






(Por causas varias no me acuerdo exactamente de las palabras)
-Te he enseñado mis pezones,  qué fuerte.
-Son garbancitos.
-Ohh, no me digas eso jope.. T_T 

jueves, 26 de enero de 2012

Loca, fóllame la polla con la boca.

Oigo unas putas voces que repiten lo mismo todo el puto día, coño.
Post data, faltan las putas trompetas del final; cabrones.

Lee bien esto ¿vale?

El día que te des cuenta, no quiero que me llames, ni que me mandes un sms, ni que me abras chat.
Quiero que vengas a buscarme con un collar de macarrones de colores.
No hará falta nada más, lo prometo.




Confío en el destino.
Confío en que pase.

¿Dónde están las penas que solo eran penas para los demás?

La colección de promesas por cumplir.

Coño, qué rico está el regaliz rosa.

Adelgaza o algo ¿no?

De mí ya te has cansado.
Ya no me quieres, no he sentido tus abrazos.
Solo soy una más o ni si quiera eso.
Te juro que me odio, y odio en lo que me he convertido.






Vacío la botella.

Lo que te quiero decir es que yo no soy el mejor partido del mundo.

También te quiero decir que no soy Adonis, pero tampoco soy de ese tipo de hombres que buscan a las mujeres para acostarse, quiero decir que si hay que acostarse, nos acostamos; que uno no es de piedra, pero lo que quiero es despertarme con ella.

Frases mal juradas que marcan tu destino.

Qué mal repartido está el mundo.
No queremos cambiar de rumbo con los pies en el subsuelo, y si la cosa se tuerce.. Pues nos cogemos y nos vamos pa'l pueblo.
Quiero cambiar de rumbo.

He notado la vergüenza al mirarme en el espejo, mamá.

Quizá soy una egoísta.

No sé vivir con nadie, pero tampoco sola. Cuando todo reviente, cada una seguirá por su camino, para siempre es mucho tiempo y una noche es poco rato. Yo ya no me juego nada.


Es como cuando tú me prometías cosas, que yo no te creía pero seguía teniendo la estúpida esperanza de que ibas a cumplirlas. Tenías razón, tenías todos tus motivos, te entiendo perfectamente respecto a tu forma de ser; no somos tan diferentes. Soy igual que tú e igual que ella, mi forma de ser es una mezcla de ambas. Nunca sé lo que quiero y para una vez que lucho por ello, se joden las cosas. Es ley de vida, no pasa nada; las cosas no solo dependen de mí. 
No paro de entrar y salir de la vida de la gente sin pedir permiso. Mañana todo esto pasará factura, cuando se apague la luz y nos quedemos a oscuras los sentimientos y yo, vaya locura.. Que no lo cura todo, pero escribir siempre ayuda ¿no?
Por eso, siempre tengo el corazón a mano y si lo tengo que romper.. Ya tendré tiempo pa' pegarlo.
Que cada verso mío es un océano, sumérgete en el agua de las lágrimas de un náufrago. Yo que caí por la escalera en espiral, hasta el final, sin respirar el humo de cada palabra. Me tragué el orgullo y se atraganta.  Claro que se fueron mis sueños por los agujeros de mi nariz. Mi vida parecía feliz. 
Le vi mentir, reírse de mí. 
Si algún día me hice mayor y olvidé lo que dije, lo que prometí diciendo que siempre tendría 15. Perdóname, perdón por no ser Peter. Devuélveme el amor, sácalo de tu escondite. 
Guardo en el bolsillo los sentimientos, se quieren esconder del tiempo, están huyendo. No quieren saber nada más. Acaban doliendo.


Tu obsesión te ata a un tipo de música sin darte cuenta. Hay recuerdos buenos y otros te consumen poco a poco. Se me escapa el alma en forma de lágrimas, llevo tantas cargas encima que ni te imaginas cuántas. Siempre es sinceridad, historias que contar. Conóceme como persona, después, si quieres; habla de mí

Todos hemos estado en la oscuridad y en la luz, quizás por eso te sientas como yo y yo como tú.

miércoles, 25 de enero de 2012

Su axila huele a rosas.

No quiero dejarte nunca..


¿Qué pasará si nunca vuelvo a abrazarte?
¿O a besar tus labios otra vez?

Hermano.

Si sangras llámame que yo me empapo y anestesio tus dolores.



Tengo cara de otra, espero que de Raquel no; tengo que ser más guapa.
Te quiero.

Querida alma gemela.

El amor a primera vista puede reflejar una intensa sensación de intimidad que puede indicar que nos hemos encontrado con alguien a quien hemos amado en alguna vida pasada
La otra manera de sentir que estamos con nuestra alma gemela puede ocurrir después de haber estado con esa persona en un número de ocasiones posteriores al primer encuentro. Esto también puede manifestarse como algo repentino, como al sentir celos cuando alguien muestra interés por esa persona, o la repentina aceleración de los latidos del corazón cuando quedamos cerca de él o ella. La atadura espiritual de las almas gemelas puede emerger después de un tiempo y usualmente causa un sentimiento como si se hubiera compartido un pasado entre esas personas lo cual implica el presentimiento de un futuro feliz como pareja. En términos de las vidas pasadas, proyectamos nuestro futuro con esa otra persona en base a una o mas experiencias compartidas en las vidas pasadas. El recuerdo de ese tiempo compartido juntos puede despertar las sensaciones asociadas en nuestra mente subconsciente al primer encuentro o después de sucesivos encuentros.




-¿Por qué me voy a escapar?
-Porque le amas.


-¿No me quiere?
-Te ama.

martes, 24 de enero de 2012

R.

-Me quiere?
-Te ama.
-Mucho?
-Mucho.
-Vamos a ser felices?
-Sí.

Pa' subirme a un tejado con cara de pena.

Y tocarte una teta sin que me veas, y hacer bien la maleta pa' quedarme en casa jugando un parchís con la luna llena.. Porque está muy deprimida y se está volviendo loca, porque el sol ya no la mira; porque el sol ya no la toca. Pero cuando se ponga buena, brillará en tu ventana, morena, pa' decir con luz blanca y sincera que esta noche quiero morirme a tu vera.

lunes, 23 de enero de 2012

Querida.

Querida sí, pero te quiero muerta. Al fin y al cabo, tú te lo has buscado.


Ya te castigará la vida, ya.

TODO SE PAGA.
Soy una artistaza haciendo patatas fritas.
Yo's que se ponen a borrar música en el móvil y no borran ninguna canción porque ''nunca sabes cuando te va a apetecer escucharla''.

domingo, 22 de enero de 2012

Y me digo,

deja correr el tiempo, sé que lo puedes hacer.

¿Recuerdas cuando te vi llorar?

Pues ahora la que llora cada vez que se acuerda soy yo.

Van fracasando los intentos, dejas de crees en cuentos.

Tengo la cama vacía de sentimientos y no la pienso llenar por el momento.
Tengo un millón de manías porque soy viejo, y no las pienso cambiar por ti.






No sé qué hacer con nada.
Mi vida es tratar de sentirme bien por el momento porque sé que ser feliz eternamente no se puede.

Vamos a esquivar la soledad.

Vamos a dormir en los portales, allí donde nadie pueda entrar.
Contaremos cuentos por las calles, de esos que siempre terminan mal.

Dame un poco de calor para este corazón que va buscando abrigo.

¿Lo recuerdas?

Yo no lo olvido.
El alcohol me llama.
Y me pregunto, ¿qué coño dirá de esto la luna?

viernes, 20 de enero de 2012

No te enamores del brillo de sus ojos.

No te enamores que no piensa volver.

Mejor que pienses que esto solo ha sido un sueño y no le pidas más de lo que da.

Daría la vida por mí sin dudarlo.

Me has oído, antes muerta que darme por vencida. No me comas la oreja, yo no soy tu vieja; aléjate de aquí. No soy de las que lanzan la piedra y esconden la mano luego. Si sabéis contar, no contéis conmigo; yo soy lo peor que le ha pasado a tu ego. Yo no nací ni vine aquí para insistir en tu derrota, aunque derrota es un concepto que deberás aceptar. Me la suda, si quieres habla; puedes hablar pero no dirás nada nuevo.



Me niego a perder pa' que ganen otras.

No es chulería, podéis llamarlo amor propio.








Que les follen si no me creen.

Perdí tantas veces el control que me volví loca.

jueves, 19 de enero de 2012

Estoy enamorada del odio, de la rabia puta.

Tú me diste tanta fiebre, yo te di perro por liebre y nos quedamos en paz.

Que me ronden moscardones al olor de los cajones que una vez cerré por ti.

Me voy cuando quiera, y cuando quiera te olvido.


Con las lagrimitas que tú no querías me he puesto el cariño al baño María y ahora ya no hay quien me pare.

Hace una puta semana que no te veo.

Ya puedes ir haciendo que eso cambie.

Yo nací para quererte aunque te vayas.

Si me quieres dime que soy una cría.

Me despierto todas las noches pensando en ella, en entrar en su habitación, en raptarla y partirle las piernas a cualquiera que se ponga por delante.
Eres lo más bonito que tengo alrededor.
Yo sé que la niña es pequeña, que yo soy mayor.. pero es que yo la quiero.
Si me quieres dime que nunca estaremos juntos.
Si esa persona ya ha aparecido.. Esperaría a que las cosas fueran un poco más fáciles.
Dentro de un año, dos meses y seis días.
¿Sabes la cantidad de sitios en la que podríamos ser felices tú y yo?
Eres la razón por la que me despierto todos los días, y también la razón por la que no me quiero levantar.
Me da igual lo que piense la gente, me da igual lo que pienses tú, me da igual que tenga 17 años.
Nadie me da lo que tú me das.



Prefiero quedarme mirando cómo te vas.

Estoy harta de abrir los ojos y no encontrarte al lado.

miércoles, 18 de enero de 2012

martes, 17 de enero de 2012

No sé si perdí la razón, eso es lo que dijeron.

LLoré en mi habitación, eso es lo que ellos no vieron.

Tú nunca dices sí, yo nunca digo no.
Para curar los inviernos, para lamer las heridas.
Pa' volverme más loca me he colado en tu vida; aunque me cueste la mía.

+Sin pareja no sé cómo nos van a dejar entrar.

-A quién le interesa una fiesta sin Laura?
+A mí.
He visto como la miras.











Siempre me da la extraña sensación de que en unos segundos vas a romper a llorar..

lunes, 16 de enero de 2012

Antes de volver a echarme a andar

necesito verte una vez más.


Y llevarme vivido el recuerdo de esa manera que tienes de mirarme.
Siempre me da la extraña sensación de que en unos segundos vas a romper a llorar..

La mejor marca de ropa que conozco se llama tu piel.

Fóllame como si esta noche me fuera a comer las estrellas una a una.

domingo, 15 de enero de 2012

Quiero salir de aquí.

¿Alguien me secuestra un tiempo?
Necesito tiempo para mí.
Lejos de todo.

Y sé que ya nunca nada será igual, porque una cosa que se rompe deja huella para siempre.

Yo también soy un desastre.
También lloro por las noches, también me despierto mil veces de madrugada, la mayoría de noches no descanso por soñar cosas que no voy a recordar al día siguiente. Me río en los momentos serios, no sé qué decir cuando me quedo en blanco, me quedo en blanco cuando me dicen algo bonito y me duele que la gente piense que no merece la pena decirme nada así porque no voy a contestar. Hago daño asiempre  quien quiero, pienso antes en la otra persona que en mí olvidándome de que una relación es cosa de dos y no de uno. Nunca dejo de entrar y salir de la vida de la gente sin pedir permiso y lo peor es que a veces quiero quedarme. Me tiro tres meses bien y cuando me paso de fecha me tiro noches llorando y deseando estar sola apartada del mundo. No me suelo enfadar nunca pero cuando me enfado ni me soples. Siempre la cago hablando o haciendo algo mal. No se me da nada bien excepto el billar del Tuenti. Digo muchas palabrotas, y lo odio, pero no puedo evitarlo. Mi tono de voz es muy alto, tampoco me gusta. Sufro discusiones conmigo misma día sí y día también. Las opiniones de los demás me dan igual pero las de mis personas me importan bastante. Me estreso fácilmente. Soy irresponsable y no tengo fuerza de voluntad. No sé estar callada ni quieta. No tengo equilibrio. Me jode sonreír si no me apetece. Reparto tanto amor que no me queda ni para mí, y solo siento dolor. Inseguridad a tope de power. Odio ser tan perezosa, miedosa y llorica. Detesto que haya pasado tanto tiempo desde la última vez que lloré de felicidad o emoción. Me revienta que no me salgan las palabras en algunas ocasiones, solo las pienso y me siento horriblemente mal e intento decirlas con todas mis ganas pero no salen y mientras solo escucho a la otra persona diciéndome cosas como: no tienes que decir nada? Lo suponía; siempre te quedas callada, nunca hablas cuando tienes que hacerlo; y mierdas de ese tipo. Cometo muchos errores. Por mucho que me mueva siento estar en el mismo lugar. No tuve que haber nacido ese año, yo pertenezco a generaciones un poco anteriores. He perdido a muchas personas que hasta entonces consideraba amigos e incluso hermanos. No tengo buena relación familiar, pasamos todos de todos; lo odio. Echo de menos a mi hermano. No sé dar muestras de cariño a mis padres ni a él pero me muero por hacerlo. Soy tan idiota que he perdido oportunidades irrepetibles por culpa de absurdeces como la vergüenza o el miedo. Suelo fijarme en quien menos me conviene. Según va pasando el tiempo voy volviéndome más desconfiada. Suelo pensar que la gente quiere matarme o follarme, según el día. Soñé que mi madre quería matarme, que Madrid estaba en guerra y que mataban a mis compañeros de clase para comérselos, mientras yo tenía que coger un arma y matar a mis amigos que estaban en el otro bando. Todo el mundo de pequeña me obligaba a dormir la puta siesta, menos mi madre. No hay cosa que más me duela que ver a mi madre llorar. Muchas veces recuerdo el día que mi hermano me cogió del cuello. Me dicen: haz lo que te apetezca, y luego me dicen: bájate; y entonces yo entro en debate conmigo misma y no sé qué hacer. Odio no entender las cosas, tengo que hacerlo. Cuánto más quiero ser feliz, menos lo soy. Hoy te quiero, a lo mejor mañana me cago en tu puta madre, pero pasado te querré otra vez. Soy masoquista. Soy mi lastre, y mi propio desastre.
Estoy dando rienda suelta a mis demonios..

sábado, 14 de enero de 2012

Y pienso que si se acaba el mundo ahí fuera,

me la pela.
[Endecah]
2 cosas hay en la vida de valor incalculable,
oír cantar nuestras voces y los besos de una madre, 
guardar con fiel cariño el seno de ese quien te hable,
y ser afable con ti mismo también te ayudará,
hoy me siento generoso y os confesaré un secreto,
tengo el síndrome de guon con Charly dentro
que me dice que lo rompa,
son palabras sin importancia, 
cuando la vida esta en juego, no te quedes quieto; avanza
he caído en soledad hacia el hoyo más profundo, 
he vivido mi verdad y mi sueño en este mundo, 
gracias a ello he aprendido que una vida es un segundo
y que el segundo es lo que dicta la razón de nuestro ser, 
ver, estar, sentir, no parecer, ceder, 
ante nada y ante nadie, en tiempos de oscuridad
me dije hacia mí mismo: "nene hay que luchar"
sí, ¿tú quieres seguir vivo? fijo lo conseguirás... 


[Estribillo: Todos]
Sé que la vida me dará al final un descanso eterno
en este infierno personal,
sé que la vida me dará al final un descanso,
entre días grises y de cambios!
Sé que la vida me dará al final un descanso eterno
en este infierno personal,
sé que la vida me dará al final un descanso,
en este invierno largo!


[Ambkor]
Llora el alma de mi grupo, el niño oscuro el fucking don,
me destronaron y ahora vuelven a por mí pidiéndome perdón,
y no, se acabo el perdón por hoy, 
yo soy Dios con 21 y tú no tienes flow para ser mejor que yo, 
cuando el sol desaparece, Ambkor vuelve,
cuando estoy más acabado traigo un rap que te hace fuerte,
el verme hundido me motiva más que verme a full,
por muchos insultos pintaré mi cielo insulso de azul, 
tu rap es muy shit hablas de street,
yo vivo con mi yo pequeño como Bruce Willis en The Kid,
mi futuro es estar muerto y ahora si vivo con miedo,
quiero salir a la calle pero no puedo,
y no tengo nada más que una vida, 
me siento como palestina me han robado el autoestima, 
me da lástima mirarme al espejo y sentir grima, 
estoy en ruinas, 
soy tan diferente cuando no me miras, 
me asesinaré cuando tú estés dormida, 
si la vida son 2 días
¿por qué llevo 3 de capa caída?
de cada movida aprendí algo, ¿pero qué más da?
si volveré a caer mañana pa' volverme a levantar... 


[Estribillo: Todos]

[Xenon]
Siente la tristeza que se mece entre los brazos
nada se complica con la luz entre mis manos, 
canto con el llanto de un suspiro lento y suave,
relaja mis pulmones con el aire que se vale,
sí, cada sensación, que se apodera de mi piel,
he mirado por encima de quien no sabe contener,
piensa es tu ser y no hay razón para llorar,
ayer fue un día malo pero hoy lo vas a mejorar, 
con cada compás los problemas van y vienen,
aprendemos a escapar de todo aquello que nos duele, 
sitúate en la vida si tu vida se declina,
camina sin medidas por las vías que te guían, 
sí, es una utopía hablar del cielo azul, 
de club en club pierdes tu dulce juventud,
quizás no sea perfecto, quizás no como tú quieres, 
elige las excusas, yo sabré cuando me mientes... 

viernes, 13 de enero de 2012

AKSHKSDFLSDJFKLDJF *w*

CUÉNTALES, QUE AQUÍ NO HA ACABADO TODO, QUE NUNCA ESTAREMOS SOLOS.



Mañana te vas a unir a otra que no soy yo.

Y en lo más hondo de ti, no sé lo que sentirás.
Y yo sentiré doblar campanas dentro de mí.
Pero las cosas son así, tu te marcharás con él.

Tengo acluofobia.

"Todavía no se han levantado las barreras que le digan al genio: De aquí no pasarás" 

Ludwig van Beethoven

jueves, 12 de enero de 2012

Quiero y no quiero querer
 a quien no queriendo quiero.
 He querido sin querer,
 y estoy sin querer queriendo.
 Si por mucho que te quiero,
 quieres que te quiera más,
 te quiero más que me quieres
 ¿que más quieres? ¿quieres más?

Que más quieres?

Yo quiero que quieras que yo te quiera como querría quererte si me quisieras, y aunque no quieras, te querré porque yo quiero que tú me quieras.

Luna, dile que yo también paso noches de desvelo por ella.

Dime en qué yo fallé, que no dije, que no mostré, que no callé ni perdoné.
Nunca fingí, ni le mentí; hoy no está aquí.



Un día raro, y aquellas cosas que no dijiste.










Me suena grande, los imposibles también existen,
son los que hoy me hacen decirte: que la fiesta empiece ya.

Yo solo digo hasta luego.

Mañana todo cambiará mi amor, tú no lo entiendes.
Me levanto cada día y es jodido no tenerte,
me pregunto dónde estás y de repente te encuentro enfrente.
Odio los recuerdos que se convierten en cáncer.
Echo de menos tus latidos.

Sentir lo que viví aquella noche en el portal..
Y si existe un mundo nuevo, espero que sea real.

Yo también tengo manías.

Pero nadie tiene intención de conocerlas.






Verte antes de que terminara el año era una de ellas.

miércoles, 11 de enero de 2012

Soñando que me hablaba y me agarraba a sus cuerdas vocales.

Que no hay quién pueda dormir escuchando mi latir, que parece que está masticando cristales.
Tengo un gato en las entrañas, un tembleque en las pestañas y muy poco tiempo si me dice que ya nos veremos. Voy rompiendo las persianas pa' dejar por mi ventana el camino abierto si se cansa de andar por el suelo.
Pondremos el mantel, tú quédate a mi lado a comernos al amanecer lo que quieran las manos. Y de postre un sol maldito que termine de volverme loco, que ya sabes que la luna a mí siempre me sabe a poco.

Te vendo mi calma.

Total, ¿pa' qué la quiero?
No la echaré de menos, no tanto como a ti.






Me conformo con poco que des si te puedo tener otra noche entera.
Sé que la próxima vez que te vea no me aguanto, me como la noche y tu piel.
Tienes que levantarte cada mañana, mirarte frente a ese espejo y decir:
joder, que máquina que soy, ¿no?

Si mi madre me ha educado es para no ser como tú; no ser un fracasado.

Lo estoy intentando.

Poco a poco, ¿vale?

No sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe.

Estoy enamorado de ti. Y creo que el mundo es un poco menos malo porque existes
Siento que quiero pasar contigo.. Compartir el resto de mi vida y todo eso, las palpitaciones, los nervios, el sufrimiento, la felicidad y el miedo. Quiero.. deseo acariciarte a todas horas y quiero cuidar de ti.. Estoy enamorado, clásicamente enamorado.

martes, 10 de enero de 2012

Los cuentos del viento son mi religión.

Destrozo paredes a voces de cuento, mientras me adelanto a lo que no hice yo;
salir a buscarte, y acabé borracho cantando en los bares mi desolación.

Me quedaría contigo.

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza
por eso de que sus caderas...

Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras
y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.

Pero además la he visto seria, ser ella misma,
y en serio que eso no se puede escribir en un poema.

Por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas,
y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse.

Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo
de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción...

Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento 
que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.

Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca
de golpe y de frente para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas.

No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,
luego te abrace y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.

Así que supondrás que yo soy el primero que entiende,
el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras,
y los huevos por un mínimo roce de mejilla.

Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa,
las incomodidades de orgullo que pueda provocarte,
son algo con lo que ya cuento.

Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,
que hace tiempo que escribo los míos.

Que yo también la veo.
Que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo.

Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior.


Que conozco su voz en formato susurro, y formato gemido
y en formato secreto.

Que me sé sus cicatrices,
y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría,
y me sé lo de sus rodillas,
y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra.

Que yo también he memorizado su número de teléfono,
pero también el numero de sus escalones,
y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.

Que no sólo conozco su última pesadilla,
también las mil anteriores,
y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada,
porque tengo más deudas con su espalda
de las que nadie tendrá jamás con la luna 
(y mira que hay tontos enamorados en este mundo).

Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella,
rendida a ese puto milagro que supone que exista.

Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos,
y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino,
y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: 
no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.

Que lo de "Mira sí, un polvo es un polvo",
y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas
y sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.


Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre la misma.
Que razones tenemos todos.


Pero yo, muchas más que vosotros.

LLevo todo el día con esta canción:

Mi prima me acaba de llamar zángana.
Estoy haciendo muchos esfuerzos para no llorar ahora que llevaba un rato con las mejillas secas.

Pues aquí estamos otra noche.

Te echo de menos, mucho. Echo de menos tus putos sms de buenas noches, echo de menos tus cascos a los pies de mi cama, tu olor en mi ropa, el calor de tus abrazos, el sabor de tus labios y la puta textura de tu lengua.
Y me jode, me jode muchísimo pero yo ya no puedo hacer nada, ni si quiera sé si me apetece hacer algo. Creo que solo quiero dormir, pero acostarme, soñar contigo y despertarme y ver que no estás.. Pues es jodido.. Luego está lo de no saber de ti en todo el día.. Que si por lo menos supiera si estás bien, pues yo me quedaba a gusto sabes.. pero es que no sé.. Y yo pienso y hablo conmigo misma y digo: pero joder, ¿hago las cosas mal? No sé, no lo entiendo mucho..
* Imagínate que te pinto yo a ti un sol radiante y lo pongo delante pa' cuando no estés..*
Y las malditas canciones que no hacen más que recordarme a ti, que parece que no puedo escuchar música sin llorar, me siento imbécil.
*Que si la noche se estaba encuerando no fue para verme, lo que quería era cincuenta en la cama, con quién daba igual..*
Y bueno, pienso: saquemos la botella de alcohol y demósle uso, y eso hago. Suele funcionar.
No sé, me da todo un poco de asco.. Cuando no es una movida es otra, y así siempre, ya cansa..
Y las frases se repiten en mi cabeza.. Y yo leo privados de finales de septiembre.. Y me acuerdo de cosas.. Cosas que no se evaporarán, que van a seguir ahí igual que has seguido tú todo este tiempo..
*Que se caiga el sol a cachos, y con él el Dios borracho que te quiso hacer sufrir..*
Yo quiero que mi dios borracho se vaya a la mierda.. Que llegue marzo y con él el buen tiempo y las ganas de sonreír a todas horas. Joder, que yo también me canso de estar mal, no soy de piedra.
Es gracioso que cuando más necesitas a alguien.. Nadie está. Pero dime, para cuántos estás tú? Esto es una mierda. A mí hoy no me apetece dormir sola, yo hoy no dormiría, no quiero soñar contigo, no quiero cerrar los ojos y verte, no me apetece, no quiero llorar, no es tan difícil joder. En cambio yo hoy dormiría pegada a ti, apoyada en tu pecho mientras me rodeas con tus brazos, y desearía con todas mis putas ganas que se parara el puto tiempo que cuando estoy contigo va tan rápido.. Pero eso no pasará, porque nunca pasa. Y mañana será otro día, otro día de mierda porque no estarás aquí; como todos.
¿Cuánto hace que no pasas un rato conmigo?
Te llenaría el wha de todo lo que estoy escribiendo aquí y de lo que me callo.. Callar es morir. Ya resucitaré el mes que viene.
*¿Dónde estará? ¿Qué droga será? Para sonreír una vez más.*
Me siento como una puta mierda, no dejo de llorar, no puedo respirar por la nariz, no tengo helado y me duele la cabeza.
*Que mala muerte me venga, o me rebanen la lengua si te quise querer mal*
La única persona que se ha quedado conmigo esta noche ha sido Karol.
Duele otra vez. Y otra, y otra y otra y otra..