Y sé que ya nunca nada será igual, porque una cosa que se rompe deja huella para siempre.

Yo también soy un desastre.
También lloro por las noches, también me despierto mil veces de madrugada, la mayoría de noches no descanso por soñar cosas que no voy a recordar al día siguiente. Me río en los momentos serios, no sé qué decir cuando me quedo en blanco, me quedo en blanco cuando me dicen algo bonito y me duele que la gente piense que no merece la pena decirme nada así porque no voy a contestar. Hago daño asiempre  quien quiero, pienso antes en la otra persona que en mí olvidándome de que una relación es cosa de dos y no de uno. Nunca dejo de entrar y salir de la vida de la gente sin pedir permiso y lo peor es que a veces quiero quedarme. Me tiro tres meses bien y cuando me paso de fecha me tiro noches llorando y deseando estar sola apartada del mundo. No me suelo enfadar nunca pero cuando me enfado ni me soples. Siempre la cago hablando o haciendo algo mal. No se me da nada bien excepto el billar del Tuenti. Digo muchas palabrotas, y lo odio, pero no puedo evitarlo. Mi tono de voz es muy alto, tampoco me gusta. Sufro discusiones conmigo misma día sí y día también. Las opiniones de los demás me dan igual pero las de mis personas me importan bastante. Me estreso fácilmente. Soy irresponsable y no tengo fuerza de voluntad. No sé estar callada ni quieta. No tengo equilibrio. Me jode sonreír si no me apetece. Reparto tanto amor que no me queda ni para mí, y solo siento dolor. Inseguridad a tope de power. Odio ser tan perezosa, miedosa y llorica. Detesto que haya pasado tanto tiempo desde la última vez que lloré de felicidad o emoción. Me revienta que no me salgan las palabras en algunas ocasiones, solo las pienso y me siento horriblemente mal e intento decirlas con todas mis ganas pero no salen y mientras solo escucho a la otra persona diciéndome cosas como: no tienes que decir nada? Lo suponía; siempre te quedas callada, nunca hablas cuando tienes que hacerlo; y mierdas de ese tipo. Cometo muchos errores. Por mucho que me mueva siento estar en el mismo lugar. No tuve que haber nacido ese año, yo pertenezco a generaciones un poco anteriores. He perdido a muchas personas que hasta entonces consideraba amigos e incluso hermanos. No tengo buena relación familiar, pasamos todos de todos; lo odio. Echo de menos a mi hermano. No sé dar muestras de cariño a mis padres ni a él pero me muero por hacerlo. Soy tan idiota que he perdido oportunidades irrepetibles por culpa de absurdeces como la vergüenza o el miedo. Suelo fijarme en quien menos me conviene. Según va pasando el tiempo voy volviéndome más desconfiada. Suelo pensar que la gente quiere matarme o follarme, según el día. Soñé que mi madre quería matarme, que Madrid estaba en guerra y que mataban a mis compañeros de clase para comérselos, mientras yo tenía que coger un arma y matar a mis amigos que estaban en el otro bando. Todo el mundo de pequeña me obligaba a dormir la puta siesta, menos mi madre. No hay cosa que más me duela que ver a mi madre llorar. Muchas veces recuerdo el día que mi hermano me cogió del cuello. Me dicen: haz lo que te apetezca, y luego me dicen: bájate; y entonces yo entro en debate conmigo misma y no sé qué hacer. Odio no entender las cosas, tengo que hacerlo. Cuánto más quiero ser feliz, menos lo soy. Hoy te quiero, a lo mejor mañana me cago en tu puta madre, pero pasado te querré otra vez. Soy masoquista. Soy mi lastre, y mi propio desastre.
Estoy dando rienda suelta a mis demonios..